{"id":34215,"date":"2015-03-20T09:55:49","date_gmt":"2015-03-20T12:55:49","guid":{"rendered":"http:\/\/portaldosilas.com.br\/?p=34215"},"modified":"2015-03-20T09:55:49","modified_gmt":"2015-03-20T12:55:49","slug":"7-dicas-infaliveis-para-se-tornar-um-pastor-de-sucesso-no-mundo-gospel","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/portaldosilas.com.br\/news\/2015\/03\/20\/7-dicas-infaliveis-para-se-tornar-um-pastor-de-sucesso-no-mundo-gospel\/","title":{"rendered":"7 DICAS INFAL\u00cdVEIS PARA SE TORNAR UM PASTOR DE SUCESSO NO MUNDO GOSPEL"},"content":{"rendered":"
\"F_Demais_N_o_Cheira_Bem_steve_martin\"<\/a><\/div>\n
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1\u00b0 Contrate cantores gospel que mexam com as emo\u00e7\u00f5es.<\/b>
\nN\u00e3o importe-se se o cach\u00ea for o olho da cara, o importante \u00e9 tocar no mais profundo dos sentimentos e fazer o povo chorar, rir, gritar, andar de quatro na un\u00e7\u00e3o do le\u00e3o, do cachorro, do macaco, etc. O povo gosta de dinamismo, e se n\u00e3o tiver \u201cbaderna\u201d santa que traga divers\u00e3o, voc\u00ea vai ser chamado de caret\u00e3o!<\/div>\n
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2\u00b0 Seja um \u201cExpert\u201d em inven\u00e7\u00f5es sobrenaturais.\u00a0<\/b>Aprenda urgentemente a elaborar \u201cProfecias, Revela\u00e7\u00f5es, Vis\u00f5es, L\u00ednguas Estranhas, Un\u00e7\u00f5es do Palet\u00f3 e do Sopro Divino\u201d, e demais peculiaridades do g\u00eanero. Isso \u00e9 tiro e queda. N\u00e3o se esque\u00e7a que quando estiver operando esses \u201cdons\u201d, tem de passar credibilidade, e para isso, chore, fa\u00e7a cara de contrito, d\u00ea alguns pulinhos, e se poss\u00edvel, arrisque at\u00e9 salto mortal ou golpes de Jiu-Jitsu evang\u00e9lico. AH! E o mais importante: Diga em alto e bom tom: \u201cASSIM DIZ O SENHOR!<\/div>\n
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3\u00b0 Quando for pregar, seja persuasivo.\u00a0<\/b>Use texto fora do contexto com pretexto, porque assim voc\u00ea consegue colocar cabresto. Seja fanfarr\u00e3o mesmo, de carteirinha. Por exemplo: Se voc\u00ea gosta que as pessoas reajam as suas prega\u00e7\u00f5es, use o texto de Atos 12:21-23 e diga que quem n\u00e3o berrar gl\u00f3ria \u00e0 Deus nem aleluia, vai morrer sendo comido de bicho como foi Herodes. Para que seus asseclas n\u00e3o se aprofundem nas escrituras e descubram sua superficialidade, use o texto de 2\u00aa Cor\u00edntios 3:6 e diga sistematicamente que a letra \u201cmata\u201d, mas o Esp\u00edrito vivifica. Se voc\u00ea \u00e9 do tipo que n\u00e3o gosta de modernismos na indument\u00e1ria nem na apar\u00eancia dos seus s\u00faditos, sugiro que sublinhe em sua B\u00edblia textos como: Lev\u00edtico 19:27, 1\u00aa Pedro 3:3 e Eclesiastes 2:8. Esses s\u00e3o os melhores para voc\u00ea fazer uma lavagem cerebral e dizer que n\u00e3o pode cortar cabelo, usar j\u00f3ias, passar maquiagen, jogar futebol, pois afinal, \u201ctudo \u00e9 vaidade\u201d!<\/div>\n
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4\u00ba Promova campanhas de prosperidade diariamente.\u00a0<\/b>Se voc\u00ea quiser, existem at\u00e9 empreendedores evang\u00e9licos que vendem \u201cKITS CAMPANHA\u201d pronta entrega, com pontos de contato inclusos como: (cruzinha, rosinha, estacazinha, sabonetinho, perfuminho, etc\u00e9tarazinha) \u00e9 show! Na Segunda fa\u00e7a a corrente da empresa pr\u00f3pria, ter\u00e7a da fazenda pr\u00f3pria, quarta da casa pr\u00f3pria, quinta do jatinho pr\u00f3prio, sexta do iate pr\u00f3prio, s\u00e1bado da ferrari pr\u00f3pria, e no domingo, pra torcer o bra\u00e7o de Deus sem dar chance \u00e0 Ele de dizer n\u00e3o, oriente-os a fazer o sacrif\u00edcio pessoal, dar o tudo deles (o leite da crian\u00e7a, a passagem do \u00f4nibus, at\u00e9 as cal\u00e7as se necess\u00e1rio) exigindo seus direitos. Ah! Sua igreja vai ficar lotada todos os dias de crente centrado em si mesmo, de consumistas selvagens em nome de gezuis!<\/div>\n
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5\u00b0 Seja fren\u00e9tico, especialize-se em ato prof\u00e9tico.\u00a0<\/b>Junte um pessoal e bata 4 estacas nas 4 extremidades de sua cidade e leve seu povo a bradar: \u201cEssa cidade pertence ao Rei Jesus\u201d, 21 semanas sem falhar. Voc\u00ea vai motiv\u00e1-los a orar pela cidade. Fa\u00e7a o cerco de Jeric\u00f3 em volta de sua Igreja e d\u00ea sete voltas com a turba clamando: \u201cAs muralhas v\u00e3o cair\u201d, voc\u00ea notar\u00e1 a diferen\u00e7a no evangelismo, pois eles derrubar\u00e3o as portas das casas se preciso for para falar de Jesus. Se sua regi\u00e3o tem influ\u00eancias demon\u00edacas, alugue (para aqueles que n\u00e3o pertencem ao minist\u00e9rio \u201cMALACHEIA\u201d e n\u00e3o podem comprar) um helic\u00f3ptero ou um te\u00e7o-teco, arregimente sete ap\u00f3stolos vestidos de branco (se n\u00e3o tiver os dito cujos pode baixar o n\u00edvel e usar at\u00e9 os di\u00e1conos da Igreja se preciso for), mas n\u00e3o se esque\u00e7a de levar um barril de azeite de Israel e orient\u00e1-los a lambrecar a cidade do alto gritando: \u201cSai Exu Boiadeiro em nome de gezuis\u201d. Vai ser sucesso absoluto, render\u00e1 at\u00e9 primeira p\u00e1gina de Jornal, e voc\u00ea se tornar\u00e1 o her\u00f3i deles!<\/div>\n
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6\u00b0 Contrate judeus messi\u00e2nicos para serem preletores em dias de festa.\u00a0<\/b>Eles carregam consigo um ar de espiritualidade diferenciada. Se voc\u00ea precisar eu conhe\u00e7o um que vem a car\u00e1ter. O cabra \u00e9 \u201cb\u00e3o\u201d e tem a un\u00e7\u00e3o do \u201cPedala Robinho\u201d, derruba gente de mont\u00e3o. A tira-colo vem um outro com Shofar, e a hora que o menino sopra o instrumento, \u00e9 um \u201cxoror\u00f4\u201d danado. \u00c9 sapato de fogo, avi\u00e3ozinho, un\u00e7\u00e3o da lagartixa, o frenesi come solto, e o povo \u00e9 estuprado psicologicamente pedindo: \u201cEu quero \u00e9 mais!\u201d. Se pelo menos uma vez por ano voc\u00ea trazer um desses ao seu aprisco, o povo ser\u00e1 \u201cR\u00c9-NOVADO\u201d, e voc\u00ea ganha a confian\u00e7a de todos com a credencial de \u201cPastor Espiritual\u201d.<\/div>\n
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7\u00ba Matricule-se em um curso de artes c\u00eanicas.<\/b>
\nFa\u00e7a do altar um palco, do templo um circo, do povo uma plat\u00e9ia passiva. Aqui n\u00e3o existe nada fixo. Alterne os pap\u00e9is. Se preferir pode fazer o g\u00eanero \u201cDramalh\u00e3o\u201d, que est\u00e1 sempre na prova\u00e7\u00e3o. Tens a op\u00e7\u00e3o tamb\u00e9m junto a ala feminina do \u201cBrad Gospel\u201d, aquele que conquista s\u00f3 no olhar (\u00e9 claro, se n\u00e3o fores o rascunho do mapa!). Existir\u00e3o dias em que voc\u00ea poder\u00e1 encarnar o velho e saudoso \u201cBOZO\u201d, e fazer a galera se borrar de rir. Experimente tamb\u00e9m o \u201cDavid Copperfield\u201d, invente e fa\u00e7a desaparecer tumores mal\u00edgnos que nunca existiram. Est\u00e1 bem na moda tamb\u00e9m o \u201cDr. Hollywood\u201d, lipoaspira\u00e7\u00e3o pentecostal. Ou uma \u00faltima sugest\u00e3o: \u201cO ghostbuster\u201d, fa\u00e7a campanhas do descarrego, corredores do sal, contrate alguns endemoninhados profissionais, e coloque os \u201cbicho\u201d de ponta cabe\u00e7a pra igreja ver o quanto voc\u00ea \u00e9 fera! Eles ir\u00e3o tem\u00ea-lo e reverenci\u00e1-lo!<\/div>\n
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Depois de seguir essas 7 dicas, voc\u00ea est\u00e1 apto e credenciado a \u201cD\u00e9spota Espiritual\u201d. Parab\u00e9ns!<\/div>\n
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P<\/a>\u00falpito Crist\u00e3o<\/div>\n
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